The Armageddon

Evolución apocalíptica.

2010-09-29T00:50:00.003-05:00

Egocentrista, elitista, manipulador, frío y calculador. De eso y más me han juzgado, y tal vez con justa razón, pues son las capas de las que está hecha mi armadura, esa armadura que me fuí forjando a lo largo de mi vida, de la vida, de esta vida, esa, cual armadura de acero viste a un caballero antes de salir a la batalla, esa que todos los días me pongo ante el mundo, esa misma es la que tu has logrado penetrar como si estuviera hecha de mantequilla. Por qué? por qué ese escudo que pongo cubriendo mi persona no lo pude poner contigo? Por qué con tanta facilidad desnudas mi alma con solo mirarme? y más importante aún, por qué no me preocupa que lo hagas? por qué tu no me temes? Es curioso como puedes vivir toda una vida haciendo planes, trabajando, aprendiendo, creyendo saber hacia donde ir y no es hasta cierto momento que todo toma sentido, que abres realmente los ojos para apreciar la perfección de la causalidad. Dicen que a todos nos llega ese momento, tarde o temprano, quizás a algunos más tarde que temprano, a otros más temprano que tarde, pero en mi caso me alegra que haya llegado justo a tiempo, justo cuando terminé de cerrar mis círculos pendientes, justo cuando mi corazón cicatrizó, justo cuando mi vida se comienza a encaminar hacia nuevos horizontes, justo cuando me encuentro escalando hacia la cima de mi propia conciencia, justo cuando logré ver ese rostro que llevaba borroso tantos años, tantos sueños... Entonces apareces tu. Esa mujer que llevaba tanto tiempo buscando que incluso llegué a olvidar como era; esa mezcla perfecta de belleza con inteligencia, de tenacidad con sutileza, de feminidad con sencillez, de honestidad con sensatez, de independencia y correspondencia, de extroversión con timidez, de sensibilidad con fortaleza, de pasión y ternura. Pasaron muchas horas, muchos dias, muchos años, tal vez muchas vidas... pero al fin te encontré. Ahora sé que existes, ahora sé que todo valió la pena. Aún no sé que vaya a pasar entre nosotros, pues incierto es el futuro inmediato, pero no importa lo que suceda ahora, pues sé que al final estaremos juntos; ya no tengo miedo, mi desesperanza se terminó el día que te presentaste en mi vida. No sé que piensas ahora, tal vez desconozca gran parte de tu pasado y aún tus intenciones en el presente... pero estoy seguro de lo que sientes, pues yo siento lo mismo, pues es inevitable. Fuimos creados como un solo ser y en su momento nos separamos para poder vivir nuestras experiencias, para poder prepararnos para lo que viene, para poder volver a ser uno, para verdaderamente amar. Quizás el mundo crea que estoy un poco loco, y es cierto, estoy loco, muy loco, tal vez demasiado... pues esa locura es la que equilibra la cordura que nos impide soñar, desear y realizar. Y es cierto, soy un orgulloso soñador, tal vez hasta un optimista que desea un mundo que para muchos es utópico. Pero acaso no comienza todo como una utopía, acaso la utopía no es lo que nos hace anhelar la perfección?, el verdadero Amor puro?, acaso no fué la utopía misma que me hizo recorrer el mundo para encontrar alguien que me dijera "nunca dejes de soñar"? a alguien que pasó de mi imaginación a la materialización?, a alguien a quien le escribía mis memorias desde hace años sin haberla conocido aún? Hoy subo un peldaño más en la escalera de la evolución y aunque algunos se quedan atrás, muchos me acompañan en mi camino, muchos más me he encontrado y muchos más habré de encontrar... Ayer fuí feliz, hoy lo soy y mañana también lo seré...

Había olvidado

2010-07-03T04:06:00.002-05:00

Había olvidado tu rostro, tu voz, tu ironía. Había olvidado tus labios y tus ojos, con ese tono celeste mezclado con olivo que alumbran el momento. Había olvidado tu belleza, esa que va más allá de tu figura, más allá de tu vestido, las zapatillas y el maquillaje, esa sublime y arrogante personalidad que se desmorona cuando me miras a los ojos. Había olvidado cómo era tenerte cerca, sentir tu respiración en mí y tus brazos rodeando mi cuello mientras los mios rodean tu cintura, y sutilmente... un poco mas abajo. Había olvidado lo que experimentaba al verte... esa sensación intensa que recorría mi cuerpo desde la planta de mis pies hasta el último cabello. Había olvidado cómo se sentía tener tu piel tan cerca de la mía... apenas rozándome, mientras cada uno de mis vellos se erizaban y mi cuerpo entero estremecía. Había olvidado tu voz burlesca, con ese tono de niña coqueta que tanto me vuelve loco. Había olvidado tu deseo y tu inquebrantable voluntad. Había olvidado tu sencilléz, tu alegría, tu feminidad, tu piel. Había olvidado cuan poder tiene tu aroma sobre mi, esa fragancia de tu ser que despierta mi deseo. Había olvidado las ganas que me provocas de robarte un beso. Había olvidado que te Amaba, aún antes de conocerte. Pero también había olvidado... que no eres mía... aún.

Más allá del sexo.

2009-08-11T15:21:00.001-05:00

Dominado por la cotidianidad de mi vida, mi trabajo y mi situación sentimental caí en una extraña situación de “conformismo” temporal, en una rutina ambigua de solo pasiones pasajeras y sexo esporádico. Contigo es diferente, pues el solo pasar tiempo a tu lado mientras contemplo tu penetrante e inocente mirada al escucharte hablar, hace que el sexo pase a segundo término, que me dé cuenta que el crear vínculos sentimentales e intelectuales van más allá de las sensaciones mundanas y los sentimientos vanales. Me hiciste sentir algo que hacía mucho no sentía, ese cosquilleo en el estómago, esas vibraciones por todo mi cuerpo que me hacen darme cuenta que lo que siento por ti ya no es solo ese cariño de amigos, sino algo más fuerte que eso. Es cierto, eso no sucede siempre, y nunca de la misma forma, sin embargo es algo que llegué a pensar nunca me sucedería contigo y gratamente me equivoqué. No puedo dejar de pensar en ese momento... que solo tú conoces, cuando sin esperarlo surgió en el momento preciso, tan sublime, esa fusión perfecta de sentimientos encontrados desencadenando aquel ósculo extraordinario. Aún puedo sentir tus labios recorriendo los míos y en mi mente continúo repitiendo una y otra vez esos dulces momentos. No dejo de recordar esas suaves caricias y esa maravillosa sensación de tu piel tocando la mía, esa empatía de un momento libre de miedos, de tabúes y remordimientos, un momento que por primera vez en mi vida fue simplemente “perfecto”. Enamorado?? No lo creo, o tal vez, solo que aún no me quiero dar cuenta, o quizás me resista a ello por no querer dejarme llevar por algo que se basa en un conjunto de sensaciones mezcladas con sentimientos. Por qué no simplemente me dejo llevar?, y por qué siento que tú haces lo mismo? Tal vez son las circunstancias, tal vez el momento, o tal vez es simplemente que es algo para lo que queremos estar mejor preparados, eso aún no lo sé. Como tampoco sé lo que realmente siento por ti, sé que es un cariño muy especial, pero también sé que es algo más, sé que no es el típico enamoramiento como aquellos que se tienen en la adolescencia, pero tampoco es un sentimiento plano o premeditado. Es extraño pues te quiero, pero no tengo miedo a perderte, siento que eres parte de mi vida, más no siento que seas de mi propiedad, puedo sentir celos por ti, mas nunca envidia, disfruto estar contigo, pero no me molesta no estarlo, me preocupo por ti, pero sin tener miedo, me agrada que me pidas algo, tanto como el hecho de saberte independiente, me gusta condescender contigo, tanto como sentir que tu también lo haces conmigo, sé que me puedes mentir, más confío en que no lo haces, me gusta protegerte, pero sin limitarte, me gusta mimarte mas no empalagarte. Lo único que sé es lo que significas para mí y sé que eres alguien muy importante en mi vida y siempre lo serás, pues tú me ayudaste a redefinir lo que para mí significa Amar. Sí, se que te Amo, pero de una manera diferente, tal vez de una forma poco convencional que quizás algunos no comprendan, pues es un Amor limpio, puro, sincero, sin ataduras, sin remordimientos, sin miedo a rechazos, sin miedo a reproches, sin esperar algo a cambio, sin miedo a perderte. Un Amor que creo solamente se puede lograr cuando existe correspondencia, cuando se antepone la amistad ante todo y evitando que el miedo se interponga entre la honestidad. Yo siempre he pensado que el sexo es bueno, el Amor es mejor y el sexo con Amor es verdaderamente extraordinario!! Más tu me has enseñado, a través de tu perspectiva que no es el Amor el complemento ideal del sexo, sino el sexo el complemento del Amor, pues el Amor sincero va mas allá de todos los prejuicios y egoísmos, el Amor va más allá del sexo… A dónde nos lleva esto? Esa respuesta no la tengo aún, solo sé que me da gusto que estés aquí y que quiero estar aquí y no tengo miedo seguir sin importar lo que pase…

El origen de la amistad.

2009-08-11T14:57:00.001-05:00

Es curioso como toda mi vida he pregonado la honestidad como principio fundamental de una relación, sin haberlo logrado de forma exitosa cuando de una pareja se trata y cuando comenzaba a tener mis dudas, en mi vida se involucra alguien que me regresa al camino correcto y logra que me dé cuenta que no estoy solo, que no estoy tan loco como comenzaba a creer, que todavía hay personas que comparten los valores fundamentales de los seres humanos. Continúa siendo un misterio cómo suceden las cosas en este universo en que vivimos, en este conjunto de luces, sonidos y sabores al que llamamos realidad, pero no deja de sorprenderme la extraordinaria perfección que existe en el equilibrio natural de las cosas, confirmándome una vez más que la “causalidad” existe. Es un poco extraño, como alguien que puedes haber conocido desde hace mucho tiempo, en unos cuantos meses se convierta en una persona tan importante en tu vida. Como alguien pasa de ser solo un conocido a tu mejor amigo. A Dios: gracias por darme tan buenos amigos! A mis amigos: gracias por Amarme como lo han hecho siempre!

La historia de la chancla

2009-06-16T01:44:00.002-05:00

Erase una vez una chancla feliz, que como todas las mañanas esperaba impaciente en el armario, el momento de volver a salir a pasear luciéndose en los bellos pies de su dueña... Cuando de pronto, oh si, resultó ser la elegida del día y junto con su pareja fué cuidadósamente tomada y limpiada con un paño para poder salir a pasear. La chancla estaba que rebosaba de alegría y disfrutó plenamente del recorrido matutino, desde la salida de su casa, hasta el ingreso al campus universitario donde su dueña pasaría gran parte de la mañana. Era tanta su dicha que pronto olvidó todos aquellos días que había pasado en el armario sin salir, sin embargo, había algo que no tomaba en cuenta... había envejecido, y como toda chancla vieja, ya no tenía las mismas fuerzas que la primera vez que recorrió abrúptamente las calles de la ciudad... Ignorante de la situación y sin poder imaginar lo que sobrevenía emprendió camino a media mañana soportando a su dueña durante un agradable paseo por los pasillos del campus, cuando de pronto...sucedió lo inevitable... comenzó a sentir un desgarrador movimiento entre sus principales fibras centrales y laterales y en medio de un grán estruendo reventó. Oh no, la chancla sintió una terrible agonía y por fracciones de segundo vió pasar toda su chancluna vida delante de ella, mientras su dueña, en medio de un bochorno y entre las carcajadas de sus compañeros de escuela (sobre todo de una en especial), trataba de no sonrojarse y de discimular aquel terrible oso que ocasionó su tropezón. Sin embargo, la historia no acabó allí, pues la pobre chancla no estaba sola, y para su sorpresa, se dió cuenta que su dueña le era más fiel de lo que cualquier chancla podría esperar en este mundo. Y no le importaron las rizas, carcajadas y revolcadas en el piso de sus compañeros de clase, pues muy dígnamente regresó por la chancla y se quedó con ella el mayor tiempo posible, tratando de no caminar. La chancla estaba destrozada, con daños irreparables que hicieron que perdiera la esperanza de ser llevada al zapatero, pues se había roto el "horcapollo" y uno de sus costados de manera irremediable viéndose imposibilitada para sostenerse siquiera en el pié de su dueña. Notaba con grán pena la preocupación constante de su dueña sobre las peripecias a realizar para el retorno a casa... Entonces, el momento angustioso llegó... era tiempo de irse del campus cuando sucedió lo inesperado... al momento de emprender el viaje, su dueña la colocó en el pié y con un cariño y lealtad tal, como el guerrero cargaría a su compañero agonizante en la batalla, trató de llevársela dignamente en el pié, arrastrándola de tal forma que se discimulara su deshonra. Y así recorrieron juntas una grán distancia hasta llegar al camión... y con una serie de acrobacias lograron abordarlo, mientras la triste y agonizante chancla observaba como a su dueña tenía que soportar no solo las risas de sus amigas, sino los "repegones" aún más insistentes de lo normal que suelen ocurrir a diario en la ruta 380 durante su travesía. Pero a pesar de eso, su dueña se negaba a deshacerse de la chancla, haciéndo como que no se daba cuenta que ellas eran el suceso del momento. Por fín lograron llegar a la estación del tren ligero y ya con un poco de resignación, la chancla veía como su dueña iba adquiriendo mayor destreza para poder arrastrarla con naturalidad. Pero entonces... se topó con un nuevo y arriesgado obstáculo... a pesar de que el piso de la estación del tren era más liso permitiendo deslizarse suávemente sobre el, dejando ver solo un leve cojeo de su dueña,observaba cómo poco a poco se acercaban al borde de la estación, mientras las puertas del tren se abrían rápidamente. Oh Dios! este es el fín, pensó la chancla, cómo lograré brincar esa abismal abertura que se forma entre el tren ligero y la banqueta de la estación?? Sin saber qué hacer y temiendo lo peor, se aferró como pudo al pié de su dueña y cerró sus ojos para no observar el momento crucial. Y efectívamente, a pesar de los obstinados esfuerzos de su dueña, al tratar de hacer brincar a la chancla mientras subía al tren... un tipo llegó por detrás y con su firme tenis, golpeó a la chancla desprendiéndola del pié de su dueña... y en un intento fallido de su dueña de reincuperar su chancla, al agacharse por ella, sufrió nuévamente un "repegón" tras otro de los tipos que trataban de subir al tren... Oh si, era terrible esa escena, donde la chancla perdidamente avergonzada observaba como su dueña pagaba las consecuencias y se perdía totalmente aquel objetivo frustrado de discimular la situación, permitiendo nuévamente quedar expuestas ante la multitud. Solo risas y carcajadas se escuchaban de las multitudes, incluso se podía observar a una jovencita apretarse el estómago de tanto reir y tratando de cubrir su boca, para que no se notaran tremendas carcajadas que inevitáblemente dejaba expuestas. Finalmente, la chancla se dió por vencida y se resignó a morir... y así su dueña, la tomó con delicadeza y la guardó en su bolso, mientras tristemente la chancla, con los últimos latidos de su corazón, veía como el pié de su dueña se ponía cada vez más negro, resultado de la mugre, bacterias y demás partículas desagradables que iba recolectando en el piso del tren, al salir de él, caminar por la banqueta, y nuévamente subir al próximo camión, el cual la llevaría al que tanto tiempo fué su hogar, para terminar en la amarga soledad del basurero. Chancla. R.I.P.

Un beso de verdad

2009-04-02T02:36:00.001-06:00

Está ahí frente a ti, mirándote a los ojos, cuando comienzas a sentir como si fueras un cuerpo de metal atraído por un imán, luego, esa sensación en tu interior, que empieza con una ligera falta de aire y después un pequeño cosquilleo que se convierte en poco tiempo en calor, mezclado con una necesidad inminente de aproximarte a su piel, no sabes qué es ni por qué, pero cada centímetro de tu cuerpo sabe exactamente qué hacer, y así, mientras tu mente pensante se va alejando de tu cuerpo y llega a la luna, tu solo puedes ver sus ojos y sentir como sus labios se funden lentamente con los tuyos, como su corazón late al unísono con el tuyo y sus respiraciones se sincronizan como si fueran un solo ser; luego te detienes, solo por unos segundos para volver a mirar sus ojos, y acariciar lentamente su cuello sintiendo cada milímetro de su piel, y vuelves a sus labios, saboreando esa dulce miel que electriza todo tu cuerpo, muerdes ligeramente su labio inferior mientras sus manos recorren tu barbilla y tu cuello, y entonces, el mundo entero desaparece y comienzas a flotar, tus pies dejan de tocar el suelo para elevarte poco a poco hasta alcanzar el cielo, y esos breves instantes, que intentas prolongarlos por una eternidad, se convierten en la inspiración para volverlos a repetir cada vez que lo recuerdas y también, en la satisfacción de haberlo vivido, de haberlo disfrutado, de haberlo merecido…

Soledad, Amor y agonía.

2009-01-13T01:32:00.004-06:00

Heme aquí, enfrentándome a lo que alguna vez fué mi mayor miedo: a la soledad! Antes me sentía solo, con un vacío que no podía ser llenado por nadie, ni mis Padres, ni mis hermanos, ni mis amigos, ni mujer alguna con quién haya estado. Pero al menos todos ellos en conjunto distraían esa sensación de vacío. Ahora es diferente, mi Padre ya no está, mi Madre tiene ya su propia carga y mis hermanos hace años que tienen su vida sin mi. Solo tengo a mis amigos, mis amigos que han sido apoyo y sustento en los mejores y peores momentos de mi vida, en esos momentos en que nadie estuvo, en esos momentos en que otros se negaron, en que los menos esperados me dieron la espalda; sin embargo, son ellos mismos, mis queridos compañeros de viaje, que han ido ya forjando su propio camino, cada quién con su mujer, con su marido, con su hijo, con su hija, con su nueva familia. No deja de pasar por mi mente aquella imagen de mi grán amigo de la infancia, de aquel hombre mayor a quién de niño admiraba por su trabajo, sus valores y su grán experiencia, aquel que ahora está envejeciendo solo, aquel que logró alcanzar una longevidad tal que rebasó a su familia y seres queridos. Pero eso no es tan malo... Lo malo, es que ya no le tengo miedo a la soledad. He pasado tanto tiempo solo que pareciera que me he acostumbrado, y tanto me he acostumbrado que cada que alguien nuevo llega a mi vida le cierro las puertas de inmediato, como si mi casa ya estuviera llena, como si estuviera cansado de recomenzar. Pero ahora tengo un miedo mayor a lo que alguna vez fué ese miedo a la soledad: miedo a estar sin tí, sin mi compañera, mi amiga, mi amante, mi ... Ya una vez estuve solo, pero me mantenía vivo el pensar que algún día iba a encontrar a esa mujer maravillosa con quien siempre soñé, esa a la que al verla por primera vez sabría que sería la elegida, la única, la madre de mis hijos y mi compañera en la vida y en la muerte, sería "ella", sabía que te iba a encontrar a ti... Pero ahora, que después de años de triúnfos y fracasos, de ilusiones y desiluciones, de vivencias, de experiencias, ahora que ya te encontré, el saber que te pierdo me causa una agonía mayor, una decepción tal, que sólamente se compara con aquella que sentí la primera vez que te perdí, la primera vez que te Amé. Lo único reconfortante es el saber que tu estás mejor sin mí. Pero no puedo evitar dudar de tus palabras, quizás porque eso es mi deseo, que todo lo que al final me dijiste sea una confusión, una equivocación, una mentira. Pero, ya me lo has dicho tantas veces, en demasiadas formas, en demasiadas personas, que no puede ser solo el resultado de un enojo, de un capricho, de una confusión. Te Amo!, te Amo tanto que no soy capaz de retenerte a mi lado sabiendo no soy lo que buscas, que no soy lo que esperabas, sabiendo que no "quieres estar". Te extraño!, te extraño tanto que procuro no pensar en tí, en tus besos, en tu mirada, en tu sonrisa, en tu manera de hacerme sentir hombre, de hacerme sentir especial, en tu forma de sentirte mujer, de disfrutar de tu feminidad conmigo. Daría cualquier cosa por tenerte aquí, pero si estar conmigo te hace infeliz, entonces le pido a Dios que nunca vuelvas...

Que es lo que nos mueve del Amor?

2008-01-11T01:37:00.001-06:00

Pasé mucho tiempo buscándote… quizás tanto, que pensé que jamás te encontraría, que pensé que no existías, que pensé que eras un sueño utópico y eso me llevó a conformarme con lo que tenía, pensando que nunca habría algo más. Hoy te encontré, y no pude evitar enamorarme de ti, de tu ser, de la esencia de tu vida, de la esencia de tu alma. Hoy rompí una promesa que alguna vez me hice, y al derramar mis lágrimas trato de cerrar un capítulo de mi vida que ni siquiera puedo abrir. Me pregunto si realmente existe el destino… y si existe, acaso es que estaré destinado a perderte?. Cuántas vidas tendrán que pasar para que podamos coincidir?. Hay tanto de mí que quisiera darte, tanto que quisiera ofrecerte, pero no puedo hacerlo porque no puedo Amarte, porque no quieres que te Ame. Como quisiera haberte encontrado en otro momento, pero no fue así. Me duele haberte encontrado sabiendo que tienes a alguien más, sin embargo sé que de haberte encontrado antes serías tú la que estuviera en mi lugar y la cosa terminaría igual. La vida a veces es así, y qué se le puede hacer? Solo queda seguir adelante, sólo me queda dejarte ir. No sé si mañana nos volvamos a encontrar, pero sé que tú me hiciste darme cuenta de lo que nos mueve del Amor, de lo que me mueve del Amor, puesto que una cosa es enamorarse y otra muy diferente es Amar, y lo que nos mueve del Amor es esa correspondencia de sentimientos mezclados con la decisión, con la esperanza de estar haciendo lo correcto; y no se puede Amar sin ser correspondido, eso se limita a simplemente enamorarse. Solo me conociste enamorado, solo conociste esa pequeña parte de mí y aunque me habría gustado que conocieras el resto, sé que imaginas como debe ser. Gracias por haberte presentado en mi vida, gracias por intentar sacar lo mejor de mí, por hacerme querer se alguien mejor, por impulsarme a seguir, por valorarme, por apreciar lo que hago por ti, por darme aquello que antes no conocía, por complementar mi ser y por hacerme ver que nunca hay que dejar de luchar. Ahora es el momento de alejarme, pero no con una derrota más, sino con el éxito de saber que viví para conocerte, y con el conocimiento de que mi sueño no era utópico, de que fuiste real, y de que tal vez algún día te vuelva a encontrar… quizás en ti, quizás en alguien más. Hoy vivo, mañana viviré.

El regalo...

2007-12-18T02:16:00.000-06:00

Alma mía: alguna vez fuiste soñadora y creíste en la perfecta utopía de la lealtad ante todos los sobornos, de la fidelidad ante todas las seducciones, de la verdad ante cualquier confusión que nublara tu vista, de la perseverancia ante la peor adversidad... al igual que yo. Pero alguna vez me mostraste el más amargo dolor con la peor traición, el peor sufrimiento al ser seducida por la infidelidad, la peor mentira con la visión más clara, el peor desistimiento ante la prosperidad. Hoy te lo agradezco, pues sin darte cuenta me diste el mejor regalo, el más grande premio: inmunidad ante el dolor, éxito ante el fracaso y una infinita capacidad de Amar. Hoy me topé con él, con quien en algún tiempo tanto anhelaba conocer, para poder destrozarlo como alguna vez me destrozó, para poder arrancarle aquello que alguna vez me arrancó, para poder hacerlo pasar por la agonía que alguna vez pasé, sin embargo... me dí cuenta que mi cicatriz estaba cerrada, que aquella herida causada por la espada más filosa había creado una cicatriz a prueba de balas. Hoy encontré la llave de mi prisión, mas no quise abrir la puerta por la que alguna vez entré, mejor aún, preferí derribar el muro que el terremoto ya había debilitado, ya sin miedo de ver lo que estaba del otro lado, puesto que por más que los gnomos se hubieran apoderado del bosque, sé que aún soy dueño de mi parte y nadie me la va a quitar. Alma mía: hoy, más que nunca, te agradezco aquel regalo que me diste hace muchos años, aquella rosa de espinas que hoy puedo soportar en mi mano sin lastimarme, porque gracias a ese regalo hoy soy feliz, hoy puedo apreciar lo que antes no habría apreciado, hoy puedo reconocer tu enseñanza de mostrarme el camino correcto, fuera de todo deseo utópico y bien asentado en la realidad. Alma mía: hoy sé realmente quien eres, hoy sé que eres parte de mí, que siempre lo has sido y siempre lo serás, pues tu eres yo mismo, tu eres una creación de mi propio ser, de mis deseos y mis miedos, del Universo, de Dios.

El flujo

2007-12-18T01:58:00.000-06:00

Agosto 6 de 2007: Desde hace algún tiempo...tengo una extraña sensasión (no muy positiva que digamos)... de que haga lo que haga mi destino me marca el camino... pero últimamente se ha intensificado de una forma exagerada... y lo más curioso es que a quien se lo he platicado me ha dicho que tiene la misma sensación, y en el mismo momento que yo me refiero a esa sensasión de que... por más que me esfuerce no hago una grán diferencia... y por más que me deje de esforzar tampoco... como si existiera una clase de "flujo" circunstancial... en el que no podemos realmente tomar "desiciones", sino simplemente... adoptar una "actitud" conforme a los sucesos. Esto me hace cuestionar la regla del 90-10, si realmente será un 90-10 o un 10-90. Hace algún tiempo que estaba filosofando sobre eso... le llamé por teléfono a una amiga, para platicarle como me sentía y me dijo..., --"sabes, tengo varios días tratando de explicarme por qué me siento como me siento... y en unos cuantos minutos me lo acabas de explicar". Y hoy, que analizo mi vida, mi pasado, mis metas, mis esfuerzos y mis resultados, me pregunto qué pasaría si hago un cambio radical en mi vida. Si cambiaría mi "destino"?? o simplemente sería un acto rebelde de no autoaceptación. Lo extraño es que en realidad no me siento preocupado... porque algo dentro de mí me dice que "todo saldrá bien", pase lo que pase... y es que me han ocurrido tantas cosas que encajan en mi vida respondiendo a mis necesidades y deseos internos... que comienzo a tomar una actitud de simplemente "seguir el flujo". Pero la verdadera pregunta es: Será bueno hacer eso??

Percepciones

2007-12-18T00:55:00.000-06:00

Qué es la realidad?, qué es la verdad?, qué es el Amor?, qué es la felicidad? qué es Dios?, son preguntas que constantemente nos hacemos a nosotros mismos y al no lograr formular una respuesta comenzamos a hacércelas a los demás. Pero, habrá alguien acaso que las pueda responder? Yo creo que no con un absolutismo certero, puesto que si le preguntamos a cada uno de los habitantes del planeta estoy seguro que cada uno tendría una respuesta diferente, basada quizás en sus experiencias, en su pensamiento, en sus sentimientos, en sus "percepciones". Entonces... estamos mal? o bien? debemos confiar en que tenemos una buena "percepción" de la realidad que captamos a travéz de los sentidos? o debemos hacer caso a la percepción que tiene la mayoría de las personas respecto a su entorno. O es acaso que la "realidad" no existe como tal? o por qué lo que para mí es bueno, para otra persona puede ser malo?, por qué algunas veces tratamos de hacer un bien y terminamos haciendo un mal?, por qué algo tan simple parece ser tan complejo?, por qué conociendo el camino fácil buscamos el difícil?, por qué anhelamos la felicidad procurando ser infelices?, por qué en nuestro afán de solucionar las cosas creamos problemas?, por qué nos creamos vicios para después querer salir de ellos?, por qué buscamos lo que no queremos encontrar?, por qué nos aferramos a tratar de Amar a alguien que jamás nos Amará?, por qué juzgamos lo que no conocemos? y cómo es que conocemos lo que no juzgamos?, por qué no podemos controlar nuestros sentimientos? La respuesta es simple: ... **************** Una vez un hombre sabio me dijo: ---en las más obscuras tinieblas puedes encontrar la luz, en el odio más amargo puedes encontrar Amor, en la peor desdicha puedes encontrar felicidad, en la más profunda soledad puedes encontrar compañía, en la peor depresión puedes encontrar júbilo, con la peor enfermedad puedes obtener salud, en la peor derrota puedes encontrar éxito... sin embargo, aún con el mejor guía, jamás encontrarás el camino si no sabes a dónde quieres ir. Hace poco me fué revelado un "secreto" que cambió literalmente mi vida, que me hizo percibir mi realidad de una forma diferente, que logró completar el rompecabezas que formaba mi pasado, mi presente y mi futuro, que me hizo comprender mi entorno, que me ayudó a ver lo que no veía, que me hizo tener una "percepción" diferente de las cosas. Muchas personas han escuchado de él, algunas lo han visto, otras pocas lo han comprendido, pero solo unas cuantas lo han utilizado... Espero que tu seas una de ellas.

Prisión

2007-06-18T01:03:00.000-05:00

Encerrado, con tantos gritos, con tantos sentimientos, con tantos deseos, con tanta desesperación, sin forma de violar esa cerradura que yo mismo puse para impedirme salir; pero, realmente la puse para impedirme salir?? acaso hay algo afuera a lo que le tengo que temer, o acaso el resto del mundo deberá temer que yo salga?. Yo creo que no, creo que esa cerradura la puse para que nadie más entrara. Y es que acaso existe alguien más en este mundo capaz de vivir en esta prisión?, capaz de soportar los azotes de los custodios sin quejarse?, capaz de continuar viviendo sin enloquecer?. No. Por eso en esta prisión ni siquiera se permiten visitas, porque nadie debe saber lo que aquí sucede. Las penas que aquí se pagan no se pueden pagar en otro lado. Aunque no puedo evitar preguntarme si la condena tiene fin, digo, no es tan malo estar aquí después de todo, si no fuera por el hecho de estar encerrado. Qué haría yo afuera?. Acaso no haría lo mismo que hago aquí dentro?. Entonces, por qué me siento tan desesperado?, por qué quiero salir si yo mismo me encerré?. Por qué siento cada vez más pesadas las cadenas si siguen siendo igual que antes?, si yo mismo escogí esta celda cómo puede ser que cada vez se hace más pequeña? más asfixiante. Serán acaso los Gnomos que vienen por la noche a causar disturbios los que me torturan para obligarme a querer salir? querrán acaso recuperar el terreno que era de ellos antes de construir esta prisión?. Tal vez. Pero no tengo por qué permitírselos. Si destruí la llave que me libera de esta celda es porque sabía que no iba a regresar por esa puerta, es porque sabía que, del lado opuesto, detrás de estos muros se encontraba el paraiso, solo tenía que escarbar un poco en ellos. Pero he escarbado tanto sin ver la luz que ya no estoy seguro que el paraiso continúe allí. Que tal si los Gnomos lo invadieron también. Cómo cambiaron las cosas después del terremoto!. Antes veía entrar un rayo de luz por la diminuta ventana que daba al paraiso y eso me indicaba la dirección a tomar. Pero ahora, hace meses que no veo la luz, cómo sé si estoy escarbando en la dirección correcta?. Cómo sé que al terminar el hoyo no voy a salir al lado opuesto? al mundo que dejé atrás jurando nunca regresar. Solo espero que vuelva a salir el sol del lado correcto o todo estará perdido!

To be or not to be...

2006-10-13T13:55:00.000-05:00

Estoy aquí, con muchas tareas pendientes por realizar y pocas ganas de hacerlas, preguntándome si realmente quiero plasmar aquí parte de mi vida o no. Creo que más bien, parte de mis pensamientos, esa parte que en ocasiones no lo puedes hacer en la vida diaria, no por querer ocultarlo, sino porque la cotidianidad no es apta para tener a alguien que quiera escuchar lo que piensas. Es extraño, porque aunque considero ser una persona centrada, segura, con bases intelectuales sólidas, en muchas ocasiones me pregunto: quien soy? o bien, soy? y quizás es que en esta sociedad se exterioriza la personalidad de una forma tan polifacética que es difícil no perder la escencia del ser. Y es que nos materializamos tanto, nos preocupamos tanto por tener satisfactores mundanos, invertimos tanto tiempo en preguntarnos cosas como: qué es mejor?, cómo puedo ganar más dinero? qué me voy a comprar hoy? de qué color me queda mejor la camisa?...; que nos olvidamos de hacernos las preguntas que realmente importan como: quién soy?, quien quiero ser?, soy lo que quiero ser?, soy?. Preguntas quizás tan básicas que nos las comenzamos a hacer cuando somos niños y cometemos el error de dejar de hacerlas cuando crecemos. O quizás estoy equivocado, a lo mejor si sé quien soy, pero lo que realmente me quiero preguntar es: quiero ser? Creo que si, si soy y si quiero ser, aunque quizás eso no signifique que los demás lo sepan, pero, si yo lo sé, con eso basta.

Sábado con prisa

2006-05-27T10:27:00.000-05:00

Heme aquí, en sábado por la mañana, alistándome para salir a trabajar, con un poco de prisa, como siempre y un armageddon de ideas organizándose en mi mente... suena el teléfono con una llamada de auxilio para atenderse con urgencia en este mundo cibernético... suena el otro teléfono con otra llamada más... Y así comienza este día con un itinerario ajustado, pero siempre disponible para algo nuevo que pueda surgir... sobre todo si es una llamada celestial.